pellepatrask

Idag fick jag skäll. För att jag hade talat bra om person A till person B. Person B hade sedan tolkat det jag sagt rörande person A på sitt eget sätt, som vi ju alltid gör. Svårt att tolka det på nån annans sätt, om man inte får en guidebok i hur det funkar.

Hur som helst bad jag om ursäkt. Men sen slog det mig: Varför ska jag be om ursäkt, när det är tolkningen som gjort person A upprörd och inte mina ord? Blir fan lite lack. Tror person A verkligen inte mer om mig än så, att jag skulle sänka personen ifråga?
Hmm... Ska slå person A en signal när jag lugnat ner mig lite.

Och efter jag spelat fotboll.

Hrmpf.....

Eftersom 95% av alla bloggar behandlar dagens mode, ska även jag behandla dagens mode. Kan ju inte skilja mig för mycket från mängden liksom. Nog för att jag troligtvis är helt off beat jämfört med resten av er, men det är ju inget vi behöver gå närmare in på nu. Håll tillgodo!

Tips till landslagsledningen (för de lusläser ju min blogg) på hur Blå-Gult ska bli något mer slagkraftigt:

1) För att sätta skräck i försvararna döper vi om Kennedy Bakircioglü till Flintinho.

2) Ger "Chippen" Wilhelmsson ett par stödhjul. Räcker med en vindpust, så går stackarn omkull.

3) Talar om för Daniel Andersson att fotboll är ett spel som bygger på att man ska framåt. Kapten Sidled har nog aldrig slagit en passning mot forwards.

Eftersom det varit så tyst från min sida ett par dagar, tänkte jag nu ge er lite fakta om mig själv. Vet att ni håller på att gå under av nyfikenhet rörande vad som får mig att ticka, så varsågoda!


Jag gillar...

* Tacos. Det blir ju en smakexplosion i käften på en. Stort plus är att  fjärtandet efter en tacosittning blir monumentalt.

* Sommaren. Allas nivåer höjs en aning. Syftar nu på östrogen - respektive testosteronnivåer. Måste ju innebära att även Yours Truly får ragg så småningom.

* Lidl. De har så pinsamt låga priser på snask och annat roligt, som t.ex. glass.



Jag anser att...

* Laktosintolerans är en jävligt onödig och fjantig grej att dras med. Jag vill kunna proppa i mig vad fan jag vill! ( Jag gör det ändå, vare sig min mage pallar eller ej)

* Kaffe ska drickas ur glas och tillföras 2 sockerbitar och lite mjölk.

* Sluta röka är störtlöjligt. Tänk så många kids man får chansen att säga "Nej, skaffa egna" till.


Jag föredrar...

* Kärlek framför ensamhet.

* Ensamhet framför intetgivande vänskap.

* Fungerande axlar och knän, istället för motsatsen.


Sådär, kära Fellow Idiots! Nu kan ni skriva en uppsats om mig och skicka in till närmaste universitet.

Hej!

Helvete, fan, satan och hans moster! Finland stod inte pall mot Ryssarna och deras manövrar. Jag kan, något motvilligt, medge att De Finska Lejonen blev helt överkörda och utspelade. Finnjävlar!

# # #

Vädret suger, måsarna skiter och jag ska gå och dra nåt gammalt över mig. Möjligen en Volvo Amazon.

# # #

Dagens låt: Limp Bizkit - Boiler

Jahapp. Kul. Hade ju bara laddat i något sånär 1 vecka. Men så avbokar ägarna till Frimis elektroarret! Utan nån anledning och ej heller nån förklaring! Rent idiotiskt. Speciellt med tanke på att Dennis är bland de bästa DJ´s vi har i mellansverige och finns det nån som kan läsa av ett golv och få människor att dansa, så är det just han!

Men det är klart, bättre att hyra in en dussinsopa som inte vet hur mixkänsla stavas och som spelar samma jävla sugkrogmusik som det spelas på alla andra ställen. Kul att de vågar testa nåt nytt. Vad jag älskar Örebros krogliv!!!

# # #

Dagens låt: Patrask - Captain Insano

Alltså, hur många i detta avlånga land har fått ett blogginlägg publicerat rörande sitt kön? Kanske är en del, vad vet jag. Men det finns några variabler att ta hänsyn till just i detta fall.

1) Personen som utfört detta stordåd är inte samma person som är innehavare av könet, dvs det är inte jag.

2) Personerna ifråga har aldrig träffat varandra. Alltså blir texten en sorts skri efter MITT kön.

3) Författaren bor i Dublin, var jag aldrig varit. Vilket gör det hela ännu större.

4) Författaren kommer med största sannolikhet försöka döda mig efter att jag skrivit dessa homoerotiska rader. Men iom att varken jag eller han (är jag relativt övertygad om) är homosexuella, så kan det väl inte göra nån större skada? Det gör ju bara saken ÄNNU större. En ode till min mandomslem. Det ni!

---

Ok, här kommer, varsågod:

Igår när jag åkte ghettobuss hem från Oggy, så satt 2 invandrarkillar i sätet framför mig. De luktade massa parfym och hade en rätt stor mängd gegga i håret. De såg mao ut som riktiga smågangsters, uppstyrda och fina. Inga ord utbyttes mellan dem medan vi väntade på att bussen skulle lämna Järntorget.
     När bussen väl började rulla, flyttade sig plötsligt en av killarna, utan ett ord, till en annan plats. Nu satt de alltså på varsitt säte med en plats bredvid sig ledig. Och i väldigt coola poser, ska tilläggas
    Vid följande hållplats steg ingen på, inte heller vid nästa och ej heller den efterföljande. Då flyttade snubben som lämnat sin plats några hållplatser sedan, tillbaka till sin polares sida och där satt de tysta resten av resan.

Vad drar jag för slutsats av denna lilla uppvisning? Jo, följande: Då denna tur brukar vara fullpackad av tjejer i alla åldrar och i dessa lättklädda tider kanske det är så att även bussarna har blivit föremål för raggning? För dessa 2 Don Juans såg inte bara hoppfulla när bussen inledde sin resa, utan rätt molokna ut när de klev av.

Å andra sidan är ju inte jag begåvad med den friskaste av hjärnor, så slutsatsen kan ju vara helt åt helvete. Men det skiter ju jag i, för jag hade åtminstone lite kul med mina tankar under en annars jävligt sunkig bussresa.

TJO!

Hujedamej vad uttråkad man kan vara då. Det är så in i hela jävla örat tradigt allt känns. Tog mig en promenad; uttråkad. Vilade; uttråkad. Kollade 30 sekunder på Körslaget; massivt uttråkad. Förjävligt, helt enkelt.

# # #

Glashäxan messade att jag skulle ut och ta mig en öl. Förmodligen för att lätta sitt eget nu monumentalt dåliga samvete, då jag även blev informerad om att hon sitter hemma hos sin mor och dricker vin. ÖVERRENSKOMMELSEBRYTARE! SVARTFOT!!

# # #

Snart är det nedsläpp i VM-hockeyn mellan Sverige och Ryssland. Fy faaaaaan vad Svedala kommer bli överkörda! Iaf en liten ljusglimt i tristesstöcknet. Bara därför kommer väl Sverige göra en bragdmatch och ryssarna spela som en påse nötter.

En brunn i centrala Rumänien är hemvisten för 2 av historiens mest idiotiska och obetydliga varelser.
     Lilla Puerto är en 11 år gammal flicka som spenderar dagarna med att sniffa allt hon kommer över. Helst butangas eller lim av den absolut starkaste och därav den bästa sorten. Hon har endast 2 tänder i sin käft och dessa visar hon stolt upp om det nu råkar vara nån som är dum nog att föra det på samtal.
     Hennes kompis, tillika hennes nemesis (tror han), är Slobbe. Han är 12-årig idiot som anser sig funnit svaret på livets gåta, dvs frysta katter. Även han är en sucker för allehanda hjärncellsbrännande sniffsaker. Nämnde jag att han är en idiot?

En helt vanlig dag i deras liv kan se ut på ett ungefär såhär:

Slobbe vaknar, mätt i magen på fryst katt, av att Puerto ljudligt drar några låååånga inhaleringar av limångorna som sitger ur hennes Himmelspåse. Det är så hon kallar den utnötta lilla plastfickan hon drar omkring på hela dagarna. När Puerto ser att Slobbe ger ifrån sig dagens första livstecken, säger hon alltid:
     "Höhöhö. Mongot har vaknat."
     Detta skulle kunna vara roligt, men eftersom samma mening återupprepats i ungefär 3 års tid, så har humorn i det hela försvunnit och Slobbe blir förbannad, rusar upp, tittar på det lilla äcklet Puerto med vilda ögon och sätter igång med sin aktion, som i hans butangaspajjade hjärna är den ultimata hämnden: Han klappar henne ömt på huvet medan han med viskande röst säger gulliga saker i hennes öra.
     Det Slobbe inte fattat, men Puerto fattat för länge sen, är att Puerto älskar när Slobbe utför denna ritual. Hon älskar hans ruttna katt-andedräkt och hon älskar hans stirriga blick och hon älskar att bli rörd av hans fingrar som stinker av urin, avföring och allmänt äckel. Nämnde jag att hon är en idiot?

En dag tittar Oggsana förbi deras råtthålsparadis. Oggsana är en 10-årig transa. Hon/han är föremålet för Puertos hat. Varför vet ingen riktigt, men en anledning kan vara att Oggsana en gång tog en knölpåk och slog den flertalet gånger i huvet på Puerto. Men som sagt, ingen vet riktigt varför hon hatar honom.
     Efter sedvanlig procedur med att låta limpåsen gå laget runt får Puerto en lysande idé. Lysande i den bemärkelsen att hon sätter eld på Oggsana. Oggsana springer runt som en enmans fackeltåg. Det ser jättehäftigt ut i deras annars så mörka tillhåll. Slobbe och Puerto blir även de  eld och lågor och börjar dansa jitterbugg, allt för att hedra Eldens Man/Kvinna/Pojke/Snart-utbränd-liten-skit.
     När Oggsanas kvarlevor enbart består av en rykande liten hög av transfetter, så kikar plötsligt Svetlana ner i hålet.
     "Va gör ni, era jävla snorungar? Gå ut och börja tjäna pengar åt mig! Annars ska ni få smaka på min röv!"
     Svetlanas röv var vida omtalad på Rumäniens gator. Hon hade inte tvättat den på 7 år och ej heller ansatt den. Folk trodde att Bob Marley flyttat in i hennes analhål, för de dreadlocks som stack ut här och var genom hennes cykelbyxor påminde väldigt mycket om gamle Bobbans hårman.
      Puerto och Slobban kände inte för att gå ut och hora idag, så de satt lugnt kvar i sällskap av limångorna i deras skallar och tittade med sina knarkarögon stort på Svetlana. Svetlana blev förbannad och hoppade raskt ner i deras brunn. Detta skulle hon inte gjort. För i landningen slog hon höften ur led och momentet senare bröt hon huvet när det slog i backen. Ja, du läste rätt, hon bröt huvet.
    
Detta var den första delen av ännu inte bestämt antal delar av denna Eskapad. Jag ska inte ta åt mig all ära för denna lilla story, utan merparten av den skall föräras Lotta. Hon är dum i huvet.

Puss på Er!

När jag var 14 år gammal, det vill säga en mindre livstid sedan, så utspleade sig följande något pinsamma scen:

En härligt solig vinterdag var jag och en vän ute och gjorde ingen som helst nytta. Efter snöbollskrig, snöpulning och sedvanligt skojbråk, så fick vi den superba idén att bege oss till Vivallakullarna för att åka pulka. Vid denna tidpunkt bodde jag med familj i Markbacken. Har man bil så är detta avstånd mellan de 2 ghettona inte särskilt stort. Men är man 14 och pulsar fram i snön med en bob och en pulka i släptåg, så kan nämnda sträcka vara rätt lång.
     Hur som haver så gav vi oss iväg på vårat lilla äventyr, glada i hågen och inga bekymmer i världen i våra än så länge oskyddade sinnen.
     Vi tjoade, vi tjimmade, vi gjorde dumdristiga och jävligt våghalsiga manövreringar. Precis som man gör när man inte fattar bättre.
     Efter en stund fick jag den otroligt genomtänkta (obs! ironi) idén att med boben ta mig an ett rätt stort hopp som de byggt för trickskiers.
     Med snöflingorna piskande mina kinder och vinden tjutande i öronen närmade jag mig hoppet. Vilken jävla flygtur! Jag landade något snett, möjligen på nåt litet gupp och flög all världens väg.
     Min vän, som stått och väntat på mig nedanför för att få bättre synvinkel när jag hoppade, rusade fram med chocken i halsen:
     "Pelle, Pelle! Hur fan gick det? Är allt bra?"
     Jag tittade upp på honom med något oklar blick, kände att alla ben och armar var på plats och sa:
     "Det är lugnt, inget brutet. Men jag har nog skitit på mig."
     
Behöver jag säga att det blev en rätt lång promenad tillbaka till Markbacken och rena kalsonger?

Hej!

Att jag inte tänkt på det förut, men jag har banne mig ett eget soundtrack till min blogg:

The Hives - Idiot Walk

Mer passande än så blir det ICKE!

Nu blottar jag nacken och ger mig redo för bilan att falla. Men detta gör jag med glädje. Vad jag syftar på? Jo, följande:

Jag anser att det var HELT RÄTT att den sk "Rödeby-Pappan" blev helt frikänd. För det är bara att sätta sig in i situationen själv, så gott det nu går.
     Om du blev trakasserad i ditt eget hem, genom telefonterror, och folk gjorde ditt eget barn illa, gång efter annan, och din fru (eller make) blev jagad när hon/han var inne i stan för att handla lite mat, och polisen inte gjorde något åt saken, säg mig, skulle du verkligen inte ta saken i egna händer till slut?
     För hur jävla filantropiskt man än är lagd och hur mycket man än försöker tala om för sitt barn att våld inte är lösningen till något, så nog skulle även DU känna att måttet var rågat? En individ MÅSTE få försvara sig och sitt! Det skulle hur som helst jag och tammefan om inte jag står för det!

En helt annan femma är att de åtalade i "Riccardo- rättegången" inte fick mer än 1 årsstraff. Detta anser jag vara en skymf. Rakt av.
     Idioter, i grupp, som SLÅR ihjäl en annan pga att den andre är kaxig och hindrade dem från att komma in på en fest, eller vafan det nu var. DET är ren idioti. De lär ju knappast känt sig hotade, eller hur? De lär ju knappast haft en enda bra anledning till att dunka på 1 ensam person när de själv var 3-4 stycken. Har jag fel?

Summa sumarum: Rättssystemet kanske inte alltid funkar som det ska, det är jag den förste att medge, men tills vi finner ett sätt som fungerar bättre är jag faktiskt glad att vårat samhälle trots allt har sina lagar och regler. För utan dessa skulle vi leva i anarki och vi som människor är ärligt talat inte så pass utvecklade och därav ej heller kapabla att ha ett sådant ansvar på våra axlar.

Må väl!

Om du någon gång irrar bort dig i skogen, bland höga träd, tät vegetation och små, små stigar, bli då inte rädd. Nej, för innan du snubblat in i skogen, så har du med den otroliga smarthet du besitter gått en överlevnadskurs signerad Yours Truly. Vad denna kurs innehåller kan jag tyvärr inte yppa i detta nu, men den behandlar Ramboknivar, Kung Fu-tofflor och en mindre arsenal dildos. Allt för att göra din skogsvistelse så säker och trivsam som möjligt.

# # #

Det har varit lite snack om att vi borde styra upp en ny bloggfest. Om det är nån som har förslag på hur denna ska styras upp, så är ni välkomna att lämna en rad eller 2 med förslag.
     Själv har jag 2 bidrag att komma med, nämligen följande:

1) Vi kör en gammal hederlig Finlandskryssning, med allt vad det innebär. Behöver jag ens plita ner att det blir ett jävla supande på en sån tripp? Nä, det behöver jag inte. Men jag gjorde det ändå. SÖRRÖ!

2) Vi samlas i Örebro City, förslagsvis vid Polishuset, iförda myspyskläder, räcker tunga och finger åt nämnda Polishus, ger oss ikast med en sk. Barrunda De Lüxe. En shot och en bira på varje ställe. Fort in, fort ut, som en jävla tornade drar vi igenom city!
      När detta är avklarat beger vi oss till närmaste park, skulle väl tippa på att det blir Stadsparken och där grillar vi, lyssnar på musik, dricker mer bärs/cider/vin/T-sprit, whatever och ser var kvällen leder oss!

Hej!